目录

• 推 荐 序 直面家庭的真相 武志红
• 前 言 有毒的父母，中毒的孩子
• 第一部分 有毒的家庭行为模式
• 第一章 “他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母
• 第二章 “你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母
• 第三章 “为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母
• 第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母
• 第五章 “你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母
• 第六章 “你要是没生出来多好”——言语虐待型父母
• 第七章 “父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母
• 第八章 为什么父母们会这样做——家庭体系
• 第二部分 拥抱你的内在小孩
• 第九章 “我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱
• 第十章 “我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表
• 第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定
• 第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚
• 第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧
• 第十四章 有些创伤需要专业的心理治疗
• 第十五章 “我能保护自己的孩子”——打破旧有的家庭模式
• 尾 声 放弃斗争

书评

作者对各种家庭模式的剖析十分精辟，作者指出的许多有毒的父母的“台词”我都真真切切的听到过，太真实了。“与父母对峙”部分非常精彩和令人振奋，我想有相关经历的读者读来应该会感触更深。书中对父母行为模式的分析也引导我对自己的原生家庭进行了深入的反思，虽然我个人并不能很好地对应书中的案例，但依然深感收获颇丰。

2019-01-25

书摘

• 譬如中国人好面子。为什么？因为我们在孩子的时候是没有面子的，既然父母怎么对孩子都是对的，那么父母可以肆无忌惮地否定孩子、攻击孩子，孩子的尊严荡然无存。于是，等长大了有力量有力气了，就会过度地去捍卫自己的面子。
• 譬如中国人有私德而缺乏公德。为什么？因为私德的核心是孝道，是孩子要无条件地遵从父母的规则，这是“非如此不可”的、必须做的东西。相反，公德的核心是良知，但在家里过度孝顺的我们到了社会上就忍不住想放肆，破坏公德都会给我们叛逆的快感。可以说，破坏公德就是过度孝顺的阴影。
• 父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。
• 遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一——如何为人父母，在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。父母的所谓方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了（还记得“不打不成器”的老话吗）。
• 中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似：自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
• 桑迪：“他们一直都在尽力拯救我的灵魂。要不是因为深爱着我，他们才不在乎呢。”
• 遗憾的是，你需要面对的不仅仅是你内心的否认，你的父母也有他们的否认体系。当你竭力去重新构建自己过往的真相时，尤其是当事情的真相使他们颜面受损时，你的父母很可能一口咬定“哪有那么糟糕”“当时的情况不是这样的”，甚至说“根本就没有这回事”。这些说法会阻挠你重建个人历史，令你对自己的印象和记忆产生怀疑。它们会削弱你对自己感知现实的能力的信心，让自尊心的重建变得难上加难。
• 强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。
• 孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足，安全要受到保护。但是，除了这些物质方面的需求外，他们也有权获得情感上的抚慰，有权要求自己的感情得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。
• 孩子也有权利要求父母设定一些合理的行为限制来对自己加以引导，有权犯错，也有权在不受身体和感情虐待的前提下受到惩罚。
• 最后，孩子也有权利做个孩子。他们有权在童年时期嬉戏玩闹，率性而为，并且不必担心因此受到责怪。当然，随着孩子渐渐长大，父母也会让他们分担一些家务并承担一部分责任，但这些绝不能以牺牲童年生活为代价。
• 被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿、学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的自我认同感便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。
• 对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满暴力的家庭，他们成年后的大部分虐童行为正是他们童年体验和感悟的重演。他们的角色榜样就是曾虐待自己的父母，而暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪（尤其是愤怒）的唯一手段。
• 小孩子根本无力抗拒这种针对自己存在价值的诋毁和侮辱。
• 而另一种言语虐待型父母的行为则没有这样直接，他们会通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。他们常常会给自己的虐待行为披上一层幽默的外衣，
• 任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一，而贬损性的幽默在家庭环境中却极具破坏性——孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。
• 许多家长以引导为名，实则向孩子施以言语虐待。他们会将自己针对孩子的、残酷的贬损合理化，比如“我是在帮你成为更优秀的人”，或者“这个世界很残酷，我们是在教你如何去适应它”。这些虐待行为都隐藏在家长教育孩子的面具之后，所以成年子女很难意识到其危害性。
• 同子女竞争的家长在童年时期往往经历过匮乏之苦——衣食的匮乏或是关爱的缺失。所以不论现在拥有多少，他们依然会活在对匮乏的恐惧之中。
• 孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利——犯个错而已，又不是世界末日。这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。
• 在大多数孩子的生活中，对家庭的忠诚是他们身上异常强大的一股力量，不论他们的家庭有多不堪。
• 有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
• 如果父母认为离婚是错误的，那么继承了这种观念的女儿很可能会把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。但是我们可以质疑既有的观念，女儿可以问自己“离婚有什么错”，在寻找答案的过程中她可能会逐渐推翻父母的观念。
• 未说出口的观念决定了我们对生活的许多理解，而我们又常常意识不到它们的存在。
• 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。
• 只要没有人试图脱离家庭，所有人都遵守家庭规矩，一个不分彼此的家庭就可以维持对于爱和稳定的幻觉。
• 在你童年时，可能有人和你反复说过感觉麻木是最安全的；可能你因为表达自己的感受而被惩罚过；又或者你的感受太痛苦了，为了继续生活下去，你只能将它们深藏在心里；可能你要说服自己你根本没有在意；也可能你要向父母证明他们不能伤害到你。
• 你对他人的反应取决于他人对你的认同感。
• 多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。
• 如果父母双方都没有表现出改变，又回到了老样子，或许你就该意识到，最有益于健康的做法就是和他们保持联系，但不要对他们抱有太多的期望。
• 产生于群体内部、以极端情感经历的共享和交流为基础的友谊往往极为坚固，
• 当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。
• 如果你至今都没有得到过父母的感情滋润，那你很可能永远都得不到了。
• 你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证。但实际上，决定权在你自己手里，而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时，会发现自己的生活也会顺利起来。
• 爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。
• 当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。